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我有个亲戚在国外战乱地区，最近那边局势紧张，我每天刷新闻都心惊胆战，晚上经常做噩梦梦到爆炸和枪声。表面上我正常上班生活，其实每天都活在巨大的焦虑里，怕突然接到坏消息。这种无能为力的恐惧让我吃不下睡不着，却又不知道能做什么。

最近我老是遇到奇怪的事，晚上睡觉总感觉有人在床边盯着我，家里东西莫名其妙地移动。我不敢告诉别人，怕被说精神有问题，只能每天开着灯睡觉，还在家里挂了很多符咒。白天上班精神恍惚，晚上却害怕得睡不着。这种恐惧快把我逼疯了，我好想知道到底是怎么回事。

我是一个公司中层，表面光鲜亮丽，最近却被前任在网上爆出黑料，说我当年为了升职和领导睡过，还P图造谣我私生活混乱。现在全公司都在传，我每次走进办公室都感觉所有人都在偷偷看我、议论我。领导找我谈话时我强装镇定，回家却躲在被子里哭到崩溃。那些聊天记录被截图发得到处都是，我解释不清，也不敢报警，怕越闹越大。真的好委屈，好无助，我的人生好像一下子就毁了。

高中时候暗恋的那个男生，现在成了别人老公。我偶尔刷到他婚礼的照片，心还是会痛。那个时候我每天偷偷给他写情书，却从来不敢送出去。现在我自己也快结婚了，却总忍不住想起他。晚上躺在床上，脑子里全是当年一起上晚自习的画面，觉得青春真的好遗憾。

我最好的朋友把我最隐私的事告诉了其他人，还在背后说我坏话。我无意中看到她和其他人的聊天记录，才知道她一直都在利用我。以前我们无话不谈，一起哭一起笑，现在全成了笑话。我表面上还和她正常相处，心里却像被刀割一样。每天上班看到她就恶心，却又不知道该怎么撕破脸。信任一旦没了，真的好痛苦。

我每天加班到凌晨两点，领导还总是在群里点名批评，说我效率低。表面上我笑着说“没问题”，其实回家后就瘫在沙发上，一动都不想动。父母打电话问我最近怎么样，我只能说挺好的，不想让他们担心。已经连续三个月没有休息日了，工资涨得很少，压力却越来越大。有时候站在公司楼顶抽烟，就想干脆跳下去算了。谈了三年的女朋友也因为我没时间陪她而提出分手。现在我每天都像行尸走肉一样活着，却不知道什么时候是个头。

高中三年我一直暗恋同桌的他，每天偷偷看他写作业的样子，假装借橡皮只是为了靠近一点。他成绩好，人又温柔，全班女生都喜欢他，可他从来没注意过我。毕业聚会那天我鼓起勇气想表白，结果看到他和班花牵手离开。我现在上大学了，还是每天刷他的朋友圈，看他和女朋友的甜蜜照片。晚上躺在宿舍床上，脑子里全是和他一起上下学的幻想，心痛得睡不着。我知道自己很傻，可就是放不下这份暗恋，好孤独，好自卑。

我是个普通上班族，却有被陌生人性骚扰的奇怪癖好。每次挤地铁被后面的人故意贴着，我表面生气，心里却莫名兴奋。甚至有时候会故意穿短裙去人多的地方，就为了那种被侵犯的刺激感。事后我又特别后悔，觉得自己下流变态。我不敢告诉任何人，怕被当成怪物，可这种矛盾的快感让我越来越沉沦。

我有严重的手控，看到女生纤细白嫩的手就控制不住地幻想。谈恋爱的时候总是盯着对方手看，甚至想去闻、去舔，被前女友发现后她直接骂我变态分手了。现在我都不敢认真谈恋爱，怕又因为这个爱好被讨厌。白天上班看到女同事涂指甲油就走神，晚上一个人回家只能靠视频缓解，事后又特别空虚自责。我恨自己为什么会有这么奇怪的癖好，感觉这辈子可能都找不到能接受我的人。

快三十岁了，还是单身。身边朋友一个个结婚生子，只有我每天加班回家面对空荡荡的出租屋。晚上刷到别人秀恩爱的视频就忍不住哭，觉得自己长得一般、性格又内向，从来没有人真正喜欢过我。相亲过几次，对方都委婉地说不合适，其实我知道是嫌我条件普通。我不敢告诉父母，他们总催我结婚，我只能笑着说慢慢来。其实我好怕，怕自己这辈子就这么孤独终老，每天晚上抱着枕头自言自语，觉得自己好没用，好自卑，却又不知道怎么改变。

我是个已婚少妇，表面上是贤妻良母，每天给老公做饭、照顾孩子，可背地里我在APP上约过好几次群P。那种被几个男人同时包围、满足的感觉让我彻底上瘾，每次结束后回家面对老公时既愧疚又兴奋，身体还残留着别人的味道。我知道这样做很对不起家庭，可那种强烈的快感让我无法自拔。有一次甚至差点被老公发现我身上的痕迹，我慌忙找借口搪塞过去。现在我每天都活在双重人格的煎熬中，白天是好妻子，晚上就变成放纵的女人。我害怕这样下去家庭会毁掉，可又控制不住自己继续约。我是不是已经彻底救不回来了？真的好矛盾，好痛苦，却又停不下来。

高考前我每天只睡3小时，拼命刷题、背书，成绩从年级前10一路掉到300名开外，父母每天给我打气，说相信我，我却越来越焦虑。复读一年还是没考上985，现在在普通大学，每天看着周围的同学都那么优秀，我就后悔得想死。觉得自己把父母的期望彻底毁了，他们省吃俭用供我读书，结果我却让他们失望。每天在宿舍里看着书就想哭，晚上失眠到凌晨，脑子里全是如果当时再努力一点就好了的念头。我不敢回家面对父母，怕看到他们强颜欢笑的样子。大学生活本该丰富多彩，可我每天都躲在宿舍，拒绝参加社团，觉得自己不配拥有快乐。有时候站在宿舍楼顶往下看，就想一跳了之，结束这一切痛苦。我知道这样不对，可压力真的快把我压垮了。

我对自己的亲哥哥产生了不该有的感情，这件事已经让我每天活在巨大的愧疚和恐惧里。他去年离婚后回来和我们一起住，那天晚上我们都喝多了酒，不知怎么就发生了关系。事后他很慌，我更慌，可那种禁忌的刺激感又让我舍不得结束。现在我们偶尔还会偷偷发生关系，每次结束后我都躲在房间里哭，觉得自己彻底坏掉了，是这个世界上最肮脏的人。白天面对父母时我不敢看他们的眼睛，怕他们看出端倪。晚上躺在床上，脑子里全是愧悔：这是乱伦，是违背伦理的，我怎么能这样对家人？可一想到他温柔抱我的样子，又忍不住心软。我试过主动疏远他，但家里空间小，根本避不开。工作也受到影响，经常走神出错。我不知道该怎么办，是彻底断绝还是继续这样下去？这种煎熬让我快要崩溃了，我真的好恨自己。

我是个女生，从高中开始就对同性有好感。大学时暗恋过班里的短发女孩，每天偷偷看她，幻想和她在一起。毕业后我谈过男朋友，却始终觉得空虚。夜里我经常看百合小说和视频，事后又深深自责。我怕父母知道，怕社会眼光，怕自己真的走上那条路。我到底是双，还是只是压抑太久？树洞里，有和我一样挣扎的女生吗？

第一次谈恋爱时，女朋友要求我做口交。我当时紧张又害羞，做了之后她却嫌弃我技术差。那件事之后，我对亲密接触产生了巨大恐惧。现在谈新对象，每次进展到接吻我就浑身僵硬，脑子里全是那时的尴尬和羞耻。对方以为我不喜欢她，我却不知道怎么解释。我好想正常地爱一个人，可过去像枷锁一样锁着我。